2022年6月9日，晴，虽然晴，但是很闷热。
马上就要到梅雨季节了，接下来应该会下雨下个不停。我的心情有点像即将到来的梅雨季——常常阴霾，淅淅沥沥。为什么呢？是因为即将毕业了吗？是因为对未来出国留学的不确定性而感到担忧吗？是四个月前死去的回忆突然开始攻击我了吗？我不知道，也许都有，也许都没有。

最近我睡得很晚，基本在凌晨两三点之间合眼，当然这和我假期养成的坏习惯有关系。其实我也很想早睡，但是睡不着的时候，总有无数的思绪涌上心头，就像晕车后迫不及待要从胃经过食道再逃出喉咙的呕吐物一样，让人烦躁、恶心。我尝试用听歌来转移难受，结果听得最多的是张惠妹，是《如果你也听说》、《我要快乐》、《原来你什么都不要》、《记得》……太悲了。

睡觉外的时间我也不能闲下来，一旦手边空荡荡的，悲伤、焦虑、恐惧等等负面情绪就会充斥着我的内心。因此我希望能够不停地做些事情，有意义或无意义都无所谓，美其名曰享受生活，但实际上我知道的，这是一种麻醉自我的手段。最近这些天，我们寝室和隔壁寝室会组队打三国杀，大约从晚上七点开始，一玩就是四五个小时。虽然说，大家没心没肺的叫着、笑着，为了揣测对方的身份“勾心斗角”，为了获得最终的胜利“尔虞我诈”，确实很快乐。哦今天晚上我们寝室还去唱K了，隔壁寝室的两位的大聪明因为没做核酸所以去不了。我们唱到声音嘶哑，精疲力竭，大汗淋漓，真的很快乐。可这样的快乐，好像只能持续到15号的毕业典礼……

我知道的，天下没有不散的宴席，没有永远的快乐，我知道的。

最近我拟定了一个计划——在离开中国前，约一约好久不见的以前的好友们。一件事情让我产生了这个想法。

最近有一个两年不见的老友来见我了，她是曾经特别吸引我的一位姑娘，因为种种原因，我们大吵了一架，她删了我的好友。虽然后来机缘巧合下我又加回了她的微信，但也没有再说过一句话。我能看到她的朋友圈，我知道她住院了；我看到学院发的各种名单，都没有她的名字，我知道她留级了。我无视了。

两周前，她约我出来吃饭，告诉了我这一年发生在她身上的事情：小时候她的脑血管落下的病根，在一个凌晨突然发作，伴随着巨大的疼痛，她失语、身体麻痹，甚至无法喊出“救命”，她不断地敲击床板，从上铺翻滚到地下让室友发现；那天晚上，她被送到最近的医院抢救，从鬼门关硬生生爬了回来；之后她又不断辗转大大小小的医院进行康复，因为这场灾难给她留下了后遗症，她无法用右手进行精细的操作，人也常常会感到恶心想吐。

她说约我出来是为了和过去的自己和解，以及从我身上找到积极快乐的情绪，因为病魔带给了她的家庭和人生巨大的坎坷，但同时她也害怕这些事会带给我巨大的负能量。听了这些的我一时语塞，心中充满了愧疚。如果我能放下无谓的自尊，如果我能在她生病的时候找她一次，哪怕是线上的一句慰问……差一点，我差一点永远失去了一个朋友，那么轻易，那么残酷。这些无法预料的不测，让我想起了其他不曾联系的朋友们，也许“永别”比想象的要“轻描淡写”。当然，她与我之间情况还没那么糟，她所需要的积极向上的情绪，正是我的机会，赎罪的机会。

虽然说，我自己的内心也常如破碎的泡影，更无法确信明天一定是美好的，但这个世界上总有更加艰难的人，学会了硬着头皮把人生走下去。